12/6/2008 - KOMİK ŞEYLER

1- Word'de yazı yazarken "ben" yerine "ben ****yim" yazsın
Word'ü açın, araçlar menüsünden "otomatik düzeltme seçenekleri"ne tıklayın. "Değiştirilen" bölümüne ben yazın, "yerine" bölümüne ben ****yim yazın, tamama tıklayın.
Bu örneği word'ü sık kullanan birine yapıp vereceği tepkiye gülebilirsiniz . Tabi silmek için yine aynı bölümden değişikliği geri alabilirsiniz.

2- Masaüstündeki kısayollar çalışmasın.
Bu gerçekten yapması zevkli bir şaka. Şimdi şakanın etkili olması için görev çubuğuna sağ tıklayıp özelliklere gelin, "görev çubuğunu kitle"'yi iptal edin, "görev çubuğunu otomatik olarak gizle"'yi seçin, tamama basın. Başlat çubuğu kaybolduktan sonra masaüstü görünürken print screen tuşuna basın, başlat/çalıştır'a mspaint yazın, paintte düzen menüsünden yapıştır'ı seçin ve dosya menüsünden farklı kaydet diyerek resmi bir klasöre jpg veya bmp olarak kaydedin. Sonra masaüstüne sağ tıklayıp özelliklere gelin, masaüstü sekmesinden gözat diyerek biraz önce kaydettiğiniz resmi gösterin ve tamamı tıklayın. Şimdi masaüstüne tekrar sağ tıklayarak "masaüstü simgelerini göster"'i iptal edin. Arkadaşınızın masaüstüne tıklayıp kısayolların çalışmadığını görmesini izleyin . Şakanın maksimum etkisini bir fotoğraf makinesiyle ölümsüzleştirmek de iyi bir fikir olabilir .

3- Aynı bilgisayarı kullanan başka bir kullanıcıya fake hata mesajı gönderin
Bunun çalışması için xp'de birden fazla kullanıcı hesabı açılmış olması gerekir, mesajı göndermek için ctrl+alt+delete e basın ve kullanıcılar sekmesine gelin, fake hata mesajı göndermek istediğiniz kullanıcı adına sağ tıklayarak ileti gönder'i seçin, ileti başlığı bölümüne Fatal Error yazın, ileti bölümüne ise Borunun ucunda işlem yok yazın (not: bu gerçek bir Windows hata mesajıdır hata kodu 233), birden fazla da gönderebilirsiniz mesala tekrar sağ tıklayarak aynı işlemleri yapın ve ileti bölümüne borunun ucunda hala işlem yok borunun ucunu bulmak için tıklayın yazın .

4- Anında mavi ekran çıksın(bu tehlikeli olabilir, doğacak zararlardan, hastane masraflarından sorumlu tutulamam )
Bir ara forumda bir "con" furyası vardı, hergün değişik bölümlerde tonlarca konu açıldı con isminde klasör oluşturulmuyo, bill gates bile açıklayamamış bla bla , ben artık bu işin arkasında cia var bilerek konu açtırıyo falan zannetmeye başlamıştım . İşte size bunla ilgili bir şaka. Herhangi bir internet explorer penceresinde c:concon yazın enter'a basın anında mavi ekran çıkar resetlemek durumunda kalırsınız. Bunu başka şekillerde kullanmak da mümkün mesela internet explorer'ın açılış sayfasına c:concon veya
c:auxaux yazarsanız bubi tuzağı gibi olur. Bunu geri almak için masaüstündeki internet explorer kısayoluna sağ tıklayıp internet seçeneklerinden başlangıç sayfasını değiştirebilirsiniz.

Verdiğim örnekleri değiştirerek kullanabilirsiniz bu sizin yaratıcılığınıza kalmış artık, ben size kapıyı gösterdim kapıdan geçecek olan sizsiniz .

6/4/2008 - İLGİNÇ ÖLÜM OLAYLARI

İlginç Ölüm Hikayeleri
Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için kendini asmış pozu verdi...Eve gelen eş kocasını o
halde görünce bayıldı..Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle karşılaştığını sanıp
evi soydu.Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın
korkudan öldü..Jake beraat etti..
***
New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarptı. Adama bir şey olmamıştı.. Şoförle konuştu
ve kalkacakken olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini söyleyince
yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü...
***
Bayan Carson Amerika'nın New York kentinde yaşıyordu..Bir gün eğlenmek için cenaze işleri yapan bir
şirketle anlaştı. Şirket eve telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldüğünü söyledi .
Aile hemen koştu. Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden doğruluverdi. Ama kızı o anda
kalp krizi geçirip öldü...
***
Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42 yaşındaki bu İtalyan bir gün, tabanca ile intihar
etmeye hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan
vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü...

31/3/2008 - BİLİNMEYEN FIKRALAR

ALLAH'IN KEMALİ                                                            
Bir mecliste Kuranı Kerim'den söz açılmıştı .Kuran'ın eşsizliğinden ve olağanüstü bir eser olduğundan bahsedilirken, odanın bir köşesinde kendi halinde çubuğunu içmekte olan bir Bektaşi söze karışarak : 
-Evet, Allah'ın kelamı cidden eşsizdir. Ama, yazısı biraz karışıktır!,...der. 
Dinleyenlerden biri hayret ve biraz da hiddetle sorar : 
-Karışık mıdır, nereden biliyorsun?  
Bektaşi acınacak bir tavırla cevap verir : 
-Alnımın yazısından! 

ALLAH ŞİMDİ NE YAPIYOR?                                              
Bir gün yolda yaya giden bir Bektaşi'nin önüne bir atlı çıktı : 
-Baba, dedi, bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?  
Bektaşi yanıt verdi : 
-Elimden gelen bir şeyse, hay hay, oğlum.  
-Şunu öğrenmek istiyorum : Şu anda Allah ne yapıyor?  
Sualin münasebetsizliğine içerliyen derviş, hic belli etmemiş : 
-Yanıt veririm ama, bir şartla, sen o attan in, ben bineyim.  
-Neden?  
-Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan!  
Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. 
Adam: 
-Hadi, demiş söyle bakalım. Allah şimdi ne yapıyor?  
Bektaşi : 
-Ne yapacak, demiş, atı senin gibi budalanın elinden alıp, benim gibi akıllıya veriyor, deyip atla uzaklaşmış. 

BAYRAMDAN BAYRAMA  
Bektaşiye sormuşlar : 
-Rakı içer misin? 
-Akşamdaaaan akşaaaama... 
-Namaz kılar mısın? 
-Bayramdan bayrama, bayramdan bayrama...

BEKLİYORUM  
Canlardan birine, Ramazanda sormuşlar : 
-Erenler kaç tane oruç tuttun? 
-Henüz nasip olmadı.Tuzak kurdum bekliyorum.

BEKTAŞİ BU YA... 
Müthiş bir fırtına patlamıştı.Yolcuların hepsi perişan durumdaydı.Bunların arasında bir de Bektaşi vardı. 
Baktılar, Bektaşi, Allah'a yalvarıp yakarmaya başlamıştı : 
-Adını bilmediğim bir evliyaya bir koç adıyorum.Yeter ki fırtına dinsin...  
Bektaşi'nin yakarması kaptanın tuhafına gitmişti : 
-Hayret! Hiç adını bildiğin bir evliya yok mu?  
-Yok olur mu, elbette var! diye cevap verdi Bektaşi.Var da, hepsini birer kez aldattım... 

BEKTAŞİ VE SOFU                                          
Koyu sofu bir adamcağızla Bektaşi, bir başka kente gitmek üzere bir kervana katıldılar. Sofu, ikindi üzeri namaz kılacağını söyledi. Bektaşi : 
-Geç kalırsan kervanı kaçırırsın ; onun için sünneti bırak da yalnız farzı kılıver, diye öğüt verdi. 
Bektaşi'nin sözüne uydu adam. O gece bir yerde konakladılar. Ertesi sabah sofu, Bektaşi'ye sitem etti. 
-Dün bana sünneti kıldırmadın, gece rüyama Peygamber Efendimiz girdi.  
Bektaşi adamın sözünü ağzına tıkadı : 
-Daha ne istiyorsun! Farzı da bırak rüyana bu kez Tanrı girsin! 

BİRBİRİNE KARIŞTIRDIN 
Bektaşi'nin bir uyuz eşeği ile besili bir ineği varmış...İnekten süt sağıp satıyor, kazandığı paranın yarısıyla uyuz eşeğe arpa alıyormuş.Eşek bir işe yaramıyormuş.Bir gün dayanamayıp dua etmiş : 
-Ey yüce Allahım, beni şu eşekten kurtar! 
Ertesi sabah ahırın kapısını açmış ki ne görsün?İnek ölmüş eşek kalmış... 
Bektaşi o hırsla sokağa fırlayıp milleti başına toplamış : 
-Ey ahali şu yerde yatan nedir? 
-İnektir! 
-Ya şu ayakta duran uyuz? 
-Eşektir! 
Bektaşi açmış ellerini yukarıya : 
-Ey ulu Allahım, sana kırk yılda bir ricada bulunduk, onda da eşekle, ineği birbirine karıştırdın!

BİR GÜN FAZLA TUTMUŞ  
Adama sormuşlar : 
-Kaç gün oruç tuttun? 
-Hastalığım nedeniyle, ancak bir gün tutabildim! 
Aynı soruyu, orada bulunan Bektaşiye sorunca, hiç istifini bozmadan yanıt vermiş : 
-Bu arkadaş benden bir gün fazla tutmuş! 

BİTSİN BU DAVA                                                 
Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektasi konuğu nasıl ağırlar..Elde yok, ayakta yok.. Mahçup olmak da istemiyor...Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor...Ama çaktırmadığını sanan kendisi...Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu...Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi.. Davayı kazanamam. Hadi kazandim, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin...Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız...Yillar geçiyor.Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor.. 
Allah : 
-Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektasi'ye... 
-Kesmedim, diyor Bektaşi... 
-Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi.. 
-Allahim, diyor Bektaşi... Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz.  
-Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini...  
-Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz...  
-Gene haklısın, diyor Allah... O zaman getirin keçiyi ona soralım...  
-Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı?...Ver onu o zaman bu Yahudi'ye...Bitsin bu dava.. 

DAMIZLIK BEKTAŞİ  
İkinci Mahmut, Yeniçeri ocağını kaldırdıktan sonra, Alevi-Bektaşi kesimi üzerinde terör estirmiş, kimilerini öldürmüş, kimilerini ise sürdürmüştü.İstanbul'da hiçbir Bektaşi ortaya çıkamaz olmuştu.Padişah bir gün Bahçekapı'dan geçerken korkmadan, göğsünü gere gere dolaşan bir Bektaşi babası görküş.Adamın rahat tavırları  padişahı etkilemiş.Çağırtılmasını buyurmuş.Baba gelince şöyle demiş : 
-Sizinkilerin tümü bir kıyıya kaçtı, gizlendi.Sen burada yalnız başına ne dolaşıyorsun? 
Baba çekinmeden yanıtlamış : 
-Sultanım, onlar gitti, beni damızlık bıraktılar!

DOMUZUN SOFTASI 
Bir Ramazan günü köyün mescidine bir yaban domuzu dadandığını haber vermişler. 
Bektaşi hayret içinde sakalını sıvazlayarak : 
-Garip şey...Softanın domuzunu çok görmüştüm, ama domuzun softasını ilk defa işitiyorum, demiş.

DÜNYAYA GÖMLEK YIKAMAYA MI GELDİK? 
Şeker bayramında herkes yeni ve temiz elbiselerini giyip, birbirleriyle bayramlaştıkları gün, bir fakir Bektaşi dedesi, üstü başı pis halde Beyazid Cami'nin önünden geçerken, bembeyaz sarığı, tertemiz cübbe ve latası ile bir hoca karşısına çıkıp : 
-Be adam, mübarek bayram günü bu pis gömlekle dolaşılır mı?Gömleğini yıka! deyince Bektaşi aldırmayarak : 
-Be hocam, yıkayayım ama kirlenir, demiş. 
Hoca : 
-Yine yıka, demiş. 
Bektaşi : 
-Yine de kirlenir, diye diretmiş. 
Hoca inatla : 
-Yine yıka, deyince Bektaşi'nin tepesi atmış ve şu cevabı vermiş : 
-Behey imanım.Biz bu dünyaya gömlek yıkamaya mı geldik? demiş. 

KABAHAT SENDE DEĞİL! 
Bir köyde yağmur duasına çıkarlar.Bektaşi de istemeye istemeye bunlara uyar, cemaatin arkası sıra giderken, eline geçirdiği bir ağaç dalını, kendi tarlasının bir köşesine saplayarak, başını yukarı kaldırıp, söylenir : 
-Bizim tarla da işte burası... 
Rastlantı bu ya, yağmur duası yapılır yapılmaz, bulutlar kendini gösterir. 
Kara bir bulutun kendi tarlası üzerine gittiğini gören Bektaşi sevinçle koşar.Bir de ne görsün, ceviz büyüklüğünde dolu, bütün ürünü berbat etmemiş mi?O vakit başını yukarı kaldırır; şöyle söyler ; 
-Kabahat sende değil, sana tarlayı gösteren pezevenkte!...

22/3/2008 - KIZLAR NE ZAMAN BIRAKILMALI ( ben bir kızım ama yine de komik ge

 Bazı şeyler artık bana yetmiyo (Bırak)
     Annem seninle tanışmak istiyo (Bırak)
     Babam seninle tanışmak istiyor (Bırak)
     Kendimi asmak istiyorum (Bırak)
     Bu gün kendimi yorgun hissediyorum (Bırak)
     Uçur beni (Bırak)
     Hadi yiğidim aslanım kalem kaşlım (Hemennnnnn)
     Yaa bu ayki Tel faturamı sen ödesen (Düşünme bile)
     Pelin in erkek arkadaşının arabasını gördün mü (Neee bırak tabi)
     Bendemi o kıyafetten alsam (Koşarak uzaklaş)
     Sinemamı olmaz ya günümüzü sinema ile berbat etmiyelim ama sen bilirsin (Bırak bırak bırakmakla kalma tokat at)
     Evlenirsek ben ütü ve çamaşır olayına girmem (Bırak imkanın, varsa kafa at yere düşerse tekme ile devam et)
     Ayyy bu kıyafet sana hiç yakışmamışşşşşş (Sus ve başka bir tarafa doğru ıslık çalarak yürümeye başla)
     Şakaların batıyoooooooooooo (Uçan tekme at)
     Diş etlerimde iltihaplanma çıktı öpüşmeyelim bir süre olurmu hayatım (Döner tekme at midesine)
     Cep telefonunu çaldırır kapatırsa (Polis karakoluna yönlendir, bırak)
     Hayatım ben makyajımı yapıp aşagıya inicem diyip 2 saat gecikiyosa (Gözüne parmağını sok)
     Burnumu biraz kaldırsam mı (Kulağını ısır)
     Siz erkekler futboldan ne anlıyorsunuz (Koşarak omuz at)
     Özür dilerim geciktim (Sopa varsa etrafta sopa ile kovala yoksa taş bul gerisini bırak içindeki hayvan bitirsin)
     Komik ayakkabılar giyiyorsa (Ben karışmıyorum bu kısma isteyen istediğini yapsın)
     Eski erkek arkadaşımla bir yemek yesem ne olurki hem bana önemli bir sey söliyecekmiş çok merak ettim (Son sözlerin mi, mezartaşı için biraz uzun oldu da...)
     Başkalarının hikayelerini dinleyipte siz erkekler çok hayvansınız derse (Kafa göz dal ben suçu üzerime alırım)
     Evlenince ben senin ayağına basıcam (Öyle bir tokat atki Allahı şaşsın)
     Şu anda seninle konuşamam evde misafirler var (Dürbünlü tüfekle vur 250 metreden)
     Ay sıkıldım çıkalım bu filmden (Patlamış mısırların hepsini zorla yedir)
     Sevgililer gününde sana ayı alırsa (Kafaderisi kemerini süslesin veya postu şömineni)
     Hayır o arkadaşınla görüşmeni istemiyorum (!!!!!!)
     Ağzı açık yemek yediği zaman (Masayı fırlat sandalyeyi kır kafasında)
     ALO KOCACIM NABER (!!!!evlenmeden hele aman amannnnnnnnn. bırak bırak hatta bırakma kaç.....)

   :) TEPKİLER
     Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."
     Neoklasik tepki: "Şeker kardeşiim sıraya geçiver."
     Realist tepki: "Sıra var."
     Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"
     Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."
     Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."
     Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"
     Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."
     Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek."
     Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."
     Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."
     Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa, adam yok olur."
     Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."
     İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."
     Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

22/3/2008 - HAZIR CEVAP ÜNLÜLER

Sokrates...
     Filozof Sokrates ve esi bir turlu iyi gecinemezlermis. Bir gun esi Sokrates'e verip veristirmis, agzina geleni soylemis. Bakmis kocasi hicbir tepki gostermiyor, bir kova suyu alip basindan asagi bosaltmis.
     Sokrates: "Bu kadar gök gurultusunden sonra bir sagnak zaten bekliyordum" demis.
     
     Shaw ve Churchill...
     Bernard Shaw ile Churchill hic gecinemez ve sik sik birbirlerini ignelermis. Bernard Shaw, oyununun ilk gecesinde, oyuna Churchill'i davet etmiş ve iki davetiyeye de bir pusula ilistirmis:
     "Size iki davetiye gonderiyorum. Bir dostunuzu alip gelebilirsiniz.
     Tabii dostunuz varsa."
     Churchill lâfın altında kalır mi, hemen cevap gondermis:
     "Maalesef o gece baska bir yere soz verdigim icin oyununuzu seyretmeye gelemeyecegim. Ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."
     
     Eflatun...
     Bir gun Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamis ve siddetle azarlamis. Talebesi:
     "Iyi ama ben cok az bir parasina oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermis:
     "Ben seni kaybettigin para icin degil, kaybettigin zaman icin azarliyorum."
     
     Yavuz Sultan Selim, bircok Osmanli padisah gibi sefere cikacagi yerleri gizli tutarmis. Bir sefer hazirliginda, vezirlerinden biri israrla seferin yapilacagi ulkeyi sorunca,
     Yavuz ona:
     - Sen sir saklamayi bilir misin? diye sormus. Vezir:
     - Evet hunkarim, bilirim dediginde, Yavuz cevabi yapistirmis:
     - Bende bilirim.
     
     Sultan Alparslan 27 bin askeriyle bizans topraklarinda ilerlerken, kesfe gonderdigi askerlerden biri huzuruna gelip telasla:
     - 300 bin kisilik dusman ordusu bize dogru yaklasiyor, der.
     Alparslan hic onemsemeyerek soyle der:
     - Bizde onlara yaklasiyoruz.
     
     Bir filozofa sormuslar:
     "Şansa inanir misiniz?" Filozof :
     "Evet, yoksa sevmedigim insanlarin basarisini neyle aciklardim."

22/3/2008 - YENİ ATASÖZLERİ

     - ak akçe kara para aklamak içindir!
     - gülü seven dikenine epilasyon yaptırır!
     - üzüm üzüme baka baka solarium!
     - kızını dövmeyen karısıyla yetinir!
     - erken öten horozu yazı dizisi yaparlar!
     - bal tutan parmağını özelleştirir!
     - nerde YÖK'lük orda bok'luk!
     - insan insanın imajmaker'ıdır!
     - öfkeyle kalkan reality show oturur!
     - kaz gelecek yerden enkaz esirgenmez!
     - tatlı dil milli irade'yi deliğinden çıkarır!
     - akılsız başın cezasını tetikçi çeker!
     - bir fincan nescafe'nin hatırı bir gecelik'tir!
     - garip kuşun yuvasını veli göçer yapar!
     - ucuz etin yahnisi sürümden kazandırır!
     - sabreden derviş anılarını yazmış!
     - bir elin nesi var iki elin kelepçesi var!
     - adalet mülkün temel içgüdüsüdür!
     - her misyon komisyona tabiidir!
     - denize düşen koli basili'ne sarılır!
     - sütten ağzı yanan yoğurdu pipetle içer!
     - temizlik imaj'dan gelir!
     - politikacıların ömrü lak lak'la geçer!
     - yalancının mumu yatsıdan sonra jenarötöre bağlanır!
     - nerde beleş orda özelleş!
     - kedi uzanamadığı ciğer hakkında şok açıklamalar yapar!
     - bir türk dünyaya bedelli asker'dir!
     - davulun sesi uzaktan pop görünür!
     - iki gönül bir olunca üçüncüye gizli kamera düşer!
     - birimiz hepimiz hepimiz en irimiz için!
     - ne kadar sallarsan salla dona düşer bir medya!
     - bütün yollar yolsuzluğa çıkar!
     - kırk yıllık kâni estetik ameliyatla olabilir yani!
     - olmaya devlet cihanda bir nefes rating gibi!
     - tebdil-i mekanda torpil ve kadrolaşma vardır!
     - ölüm allahın emri yargısız infaz olmasaydı!
     - düşünüyorum o halde uzar siyaset meydanı!
     - eski tas eski hamam yeni dünya düzeni!
     - ne oldum dememeli ne olacak bu memleketin hali demeli!
     - dost başa düşman imaj'a bakar

22/3/2008 - KOMİK ŞEYLER ( sakın başkalarına bu şakaları yapmayın, size zara

:) KADINLAR
     * Kadinlar vitrinde gördükleri "Indirim" lafina dayanamaz. Indirimdeki mal kadinda miknatis etkisi yapar. 10 tane benzer pabucu olsa indirimde gördügü ayakkabiyi alir, siz, "Bunlarin aynisi dolabinda var" deseniz "Sen gerçekten hiç anlamiyorsun" lafini yapistirir.
     * Kadinlar aglar. Ancak tek basina bir köseye çekilip de -yalniz- aglamaz. Kadinlar, sadece sevdigi erkek duyabilecekse aglar.
     * Bütün kadinlar kesin bir cevabi olmayan konularda soru sormakta müthis ustadir. Maksat, siz kendinizi sürekli suçlu hissedin.
     * Kadinlar asla sir saklayamaz. Daha dogrusu, kadinlar için bir sirri en yakin üç arkadaslarina söylemek sirri açik etmek kapsamina girmez. Bu mantikla hepsi en yakin arkadaslarina söylediklerinden sonunda sirri bilmeyen kalmaz.
     * Kadinlar telefona cevap vermeyi sevmez, uzun uzun çalsa dahi rahatsiz olmadan açmayabilirler. Lakin telefonda dünyanin en uzun konusmalarini yapanlar da yine kadinlardir.
     * Kadin yataga yatmadan "evvel" saçini tarayan tek yaratiktir.
     * Kestirme yola sapildiginda her kadina bir "kaybolacagiz" korkusu gelir.
     * Kirmizi isik, kadinlar için, "makyaj molasi" isaretidir.
     * Istisnasiz her kadin vermesi gereken bir-iki kilo oldugunu düsünür.
     * Kadinlar durup dururken eve bir buket çiçekle gelen kocadan süphelenir.
     * Kadinlar tuvaletin kapagini küçük bir hareketle indirmek yerine tuvaletten salona kadar yürür, kocasina söylenir ve tuvalete geri döner.
     * Erkek konusurken kadin lafin ortasindan konusmaya dalar ve devam eder. Ayni seyi erkek yapacak olsa kiyamet kopar.
     * Dügünlerde kadin kadina dans edenleri görünce kimsenin aklina bir sey gelmez. Erkekler için durum ayni degildir.
     * Karisinin gözucuyla bir baska adama baktigini yakalayabilmis erkek yoktur. Oysa kadinlar erkeklerini baska kadina baktigi an saniyesinde yakalarlar.
     * Kadinlarin erkeklerden daha çok para kazandigi tek meslek vardir: Top modellik.
     * Kadinin dondurmayi nasil yedigine bakarak karakter testi yapabilirsiniz.
     * Evde saatlerce kendi giyimiyle ilgilenen kadin, sokaga çiktiginda saatlerce baska kadinlarin elbiseleriyle ilgilenir.
     * "Yok bir sey"in anlami kadinlarda, erkeklerinkinden, tamamen farklidir.
     * Kadinlar her konuda erkeklerle esit olmak isterler. Üç istisna: Erkek tuvaletlerine girmek, çöpü indirmek ve hesabi ödemek.
     * Kadinlar asla haksiz degildir... En haksiz oldugu konuda bile "Kendime göre nedenlerim var" der.
     * Tabiatta kadinlara karsi son sözü söyleyebilecek tek bir dogal yapi vardir: Yanki!
     * Kadinlar kendilerine neler verildigine degil, onlar için nelerden vazgeçildigine bakar.
     * Zengin adam, karisinin harcadigindan daha çok kazanabilen erkek demektir.
     * Kadinlar "Erkeklerle esitiz" iddiasini sürekli tekrarlamaktan vazgeçtikleri anda, erkekler kadinlari kendilerinden üstün gördüklerini söyleyebilme firsatini yakalayacak.
     * Kritiklere baslayan kadin, kritik bir yasa gelmis demektir.
     * Evlilikler aynen kazalar gibidir, iki sahit ister.
     * Kadin elinizi tuttugu anda, bilin ki, eninde sonunda tepenize çikacaktir.